讀書筆記-可以善良,但你要有底線不當好人

讀書筆記-可以善良,但你要有底線不當好人

可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好
可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好

為什麼想讀這本書?

去年曾讀過作者-午堂登紀雄的另一本書《丟掉40個「虛假」的好習慣》,我對這位曾身為會計師、擔任過經營顧問,並且目前獨立創業出來教人怎麼投資不動產的暢銷作家很感興趣,這本書看完前言後,發現他的人生觀可以用「自由」兩字來表達,其中又分為:

物理的自由
指的是可以從多重選項中挑選,例如想住那裡?有能力買什麼東西、挑自己想做的職業、做自己想做的工作,和合的來的人相處,選擇怎麼安排自己想要的一天。

精神的自由
讓自己的情緒不被他人影響及制約,無論發生什麼事都能保持心情愉快。讓自己遇到任事都能夠用正面的方式去面對,最終能把多數人都認為痛苦的事,詮譯成「沒什麼」。

因此他先前寫了不少教你如何致富的書,就是想讓大家了解如何取得「物理的自由」,而這本書《可以善良,但你要有底線不當好人》則想教你怎麼獲得「精神的自由」。

最近幾年我開始對「自由人」、「財務自由」、「工作遊牧族」這類議題很感興趣,目標是希望和我的另一半可以有一朝一日搬到宜蘭或其他鄉下生活,並能夠保持著精神和物質上一定程度的富足,因此在精神上,如何調整自己相信人生可以自己做選擇,而非迎合他人的想法,是我一直想改變的態度,讀完這本書也給了我一些勇氣。

本書的關鍵字:

人際關係、斷捨離、小惡精神、被討厭的勇氣、道德綁架、情緒勒索

本書核心觀點:

  • 拒當爛好人,學會說NO
  • 找到自己的生存之道
  • 用「小惡精神」來看穿事物本質

這本書我認為有上述三個主要觀點,作者將這些觀點應用在下面六個主要議題和情境上:父母、金錢、情感、人際關係、常理、回話,而針對每一章,也提供了遇到這些人事物時該怎麼用更好的方式來應對,下面我整理幾段重要的內容和心得:

friends

打破人際關係至上主義
作者巧妙了用「24色的色鉛筆」來比喻每個人都有其獨一無二的價值,就像沒有任何一色的鉛筆是沒有意義的,每一色都是獨立存在,你都可以在適當的構圖或想呈現的畫作上盡情發揮。

在職場上與其討好同事,不如把精神花在把工作做的更好

職場上的人際關係唯有在能拿出工作成果的情況下,才能「真正」維持良好,在團隊裡你若老成為那位「壞了整鍋湯的老鼠屎」,再怎麼討好別人也是沒用的。如果你因為太努力、太認真被某些同事討厭也沒關係,相信也會有人因為你的表現出色而喜歡你,不要需討好所有人,一樣可以讓自己在職場上有一片天地。

我們從小被教育成「只要被人討厭就是讓人失望,」這其實是個迷思,「與人為善」一樣可以有底線,有立場、有態度,反而才會被人尊重,才能堂堂正正活出自我。同時不要害怕寂寞,如果一昧討好別人,忽略自己的真實感受,最終只會心力交瘁,反而交不到會說真心話的夥伴而更加寂寞

苦盡不會甘來,除非你自走出來
如果不離開對你不好的人事物與環境時,你只會虛度人生,並不會等到幸福快樂的那天出現。

要記得人生很長,就算離開原來的環境,短暫地造成收入減少或朋友數量下滑,但只要待在更能讓你提起幹勁的環境下,你不只能夠賺回更多錢,認識更多志同道合的朋友,還能夠過的更快樂、更自在。

你只是「自我意識過剩 self-consciousness」
好人都喜歡自己嚇自己,害怕自己落單一個人吃飯,覺得是一件很可恥的事,想刻意去避免。

但一個人並不代表「可憐」,也不代表你就是一個「奇怪」的人,作者的想法跟我個人經驗相符,我相信每個人每天都要給自己一個「獨處的時間」,人唯有在獨處時才能確立自己,認真思考自己的生活方式和未來規劃。有時候渴望有人陪伴並不是因為寂寞,只是因為「缺乏自信」,每一種生活方式都只是一種選擇,無關對錯,千萬要記得這點。

回話的藝術
避免衝突摩擦,並不能解決所有的問題。

一個精神無法獨立的人只會讓自己陷入不利處境,面對衝突時,我們不要害怕,要正面地將它詮譯成「不勉強自己,要更真實地活出自我」,努力去爭取自己應得的,這裡不是要你為反對而反對,故唱反調去衝撞別人,而是當與他人發生衝突時,要去想辦法解決,借此鍛鍊出自己的處事原則,讓精神漸趨獨立。

太完美的人也會被人討厭
這個矛盾很多人無法理解,但現實生活卻很常見,一個人想當好人又想當好官是做不到的,人生不沾鍋,只會讓你淪為nobody,就如前面提到「色鉛筆」的比喻,有時被人討厭正好代表你活出了自我(色彩)。

畫一張自己的人際關係表
就像日劇的官網常會提供的 「角色關係圖」那樣 (如下範例),作者建議我們可以透過畫圖來思考自己想要怎樣的人際關係,具體流程如下:

  • 拿一張A4白紙並橫放,先中間寫上先自己的名字。
  • 接著把和自己有關的人名全都寫上去。
  • 最後在和自己相處不來的人名旁邊,寫上和對方往來的優點和缺點。
  • 完成後看看這些合不來的人的優點,能否由其他人來取代。
  • 找出可取代的人,通常不太可能靠一個人就可以拯救一切,所以可以在不同人身上找到可以截長補短的地方。

這樣做之後你會發現,你可以從不同的人際關係中獲得充足的支援,就算跟合不來的人斷了關係,對自己也沒有那麼大的影響。

もみ消して冬~わが家の問題なかったこと
日劇「もみ消して冬~わが家の問題なかったこと」的人物關係圖,本圖來源連結

什麼是「情緒勞動 Emotional labor」?

作者特別引用這個名詞,指的是一種「人們違背了內在情緒,對外表現出相反」的行為,它會讓我們背負比想像中更多的精神壓力,要怎麼避免自己陷入Emotion labor,作者給了我們一個「不用陪笑也能笑臉迎人」的方法:

  • 對他人是抱持感恩的心
  • 感受與對方分享時光的幸福

不過若你還是遇到「自己還是無法用這兩種方式轉換情緒」的人,那表示對方不是你應該來往的對象,請盡早遠離對方吧。

拒絕別人的方式,你才是人生的主角
在職場上總有一些飯局酒會你很難推掉,像我過去曾在日商上班,也常會被主管或客戶拉去吃飯或陪喝酒,在日本職場裡,更是將下班後與同事相處的活動,當作一種「例行工作」,很多人對此感到痛苦而無奈,這裡作者建議我們平時可以準備一套「踢鐵板說詞」來應對。

例如:想婉拒主管的邀約時,可以用下面這些理由

  • 晚上要去上英文課,準備進修考證照。
  • 有家庭的人,可以說要回家準備晩餐,有小孩的人可以說要接小孩、照顧小孩
  • 遇到很難推掉的酒局或飯局,可以用健康因素來推掉,像是:「醫生說我血糖太高,要避免外食、不能喝酒」

另外職場上總會遇到一些不熟朋友,希望你幫忙介紹生意或工作機會 ,但你可能跟這個人並不熟,或對這個人印象不佳,認為他的能力不足。一方面不好意思拒絕對方的請求時,但二來又覺得當介紹人萬一介紹了不好的人事物後,反而另一邊的人情會出問題,這時作者建議我們可以用:「對方可能很忙、不一定約得到,我幫你問問。」像這樣以「不要讓對方太過期待」的說法來回應。

最後,對於那些不忍心拒絕「推銷電話」的朋友,作者給的建議是的不要只為了對方,而是替自己思考要或不要,或是想想自己「也不過他要推銷的上百個客戶之一而已」,你不買他也不會怎樣。

talk

面對無理取鬧的人,認真你就輸了
作者給了我們一個大絕,當我們遇到無理取鬧的人,可以針對對方無理的發話連射發出「所以呢?」的攻擊,不管他說什麼瘋話,你都回覆所以呢?(那又怎樣的意思),這個方式可以讓自己打破沉默,不用擔心被人誤以為「默認」了,因此被不可理喻的人攻擊時,絕對不能逆來順受,這只會對方只會更加猖狂,要主動反擊。

不要常說「可是、反正、畢竟」
在先前解讀《科學驗證的改運法》這本書中也有提到,一個人說話的習慣會影響他的行為,若你習慣對自己說「我真是一個幸運的人」,你就容易獲得好運,這方法聽起來很雞湯、很芭樂,但其實對大腦暗示是就像「祈禱」一樣,常常這樣做(不斷對大腦刺激),你就會成為一個怎樣的人,反之常常負面思考,自我可憐的人,不只得到不他人的幫助,還會使得自己無法靠自己解決問題。

正確的金錢觀
作者在他的其他著作裡也曾提過「當你一旦避談錢,錢就不會來。」,而且「錢並不髒,是你看錢的心髒了。」

人類一生有超一半的時間都為了金錢在努力打拚工作,為何大家不好好談錢? 作者認為我們更要大談特談、透過努力討論、思考和研究要怎麼賺錢才對,它不只對個人、對社會國家也有很大的幫助,而具體落實在我們日常生活中,有一個觀點就很重要:「記得讓別人知道自己付出是有對價關係。」,這是必要且讓對方尊重自己的行為,若你讓別人認為你的付出是沒有成本而隨便的,別人反而不會尊重你,也不會珍惜你,默默付出很美好,但讓人知道你在默默付出很重要,若還可以因此收到回報會更好。

世上不存在討所有人喜歡的領袖
作者引用美劇-《陰屍路》來比喻,他認為主角-瑞克在劇中是一位很好的領導者,他並不是透過而不是大聲宣佈,而是透過所作所為讓大家自然追隨他,作者認為所有的領導者應該都要做到的三件事:

  • 指出正確道路
  • 領導前進
  • 路若走錯了,由我負責

補充:關於領導力,我推薦這本由Simon Sinek所著的《最後吃,才是真領導:創造跨世代溝通合作的零內鬨團隊》,這本書我覺得把怎麼帶人、如何領導團隊說的很的透徹。

比好人再惡一點的「小惡之人」更容易成功
「小惡之人」是作者全書中不斷強調的觀點,它並不是要我們為非作歹,「小惡」在此不能用字面上的解讀,作者指的其實是:能夠看穿事物本質,並堂堂正正追求自己的利益,就像「羅輯思維』的創辦人-羅胖曾說過「正當地掙錢不丟人,反而是很有尊嚴的行為」

這段讓我想起我曾在前日去世的知名作家-李敖的書中,曾看過他一個觀點叫:「善霸」,他說惡人之所以當道,是因為好人不做為,好人選擇沉默才會讓惡人橫行,我們不要當好人,而要選擇當e 一位「善霸」,要得理不饒人,要出來打擊惡勢力,反過來說為人精明並堂堂正正追求自身利益並不可恥,他不是《給予》這本書中所說的索取者或互利者,而是積極的給予者,他們不需要做出什麼偉大犧牲,只須替自己和他人創造了價值,懂得如何利人又利己。

情感如何獨立?
作者認為一個人要能夠保有獨立的方式,就是保有多個選項,及有選擇的能力

而在情感的世界裡,「肯定自己」的方法千萬不要變成從他人認同來取得,那只會讓你愈來愈痛苦,不要只是單方面犧牲奉獻,而是用「與對方相同的熱情」對待他人,這樣彼此才不會愛的太沉重,或感到不安。這點我特別有感觸,過去曾經很喜歡過一個女生,覺得自己為了對方什麼事都可以付出,但為何總是得不到對方的愛,後來才明白你認為自己付出各種努力,但對方卻認為這些都只是無足輕重,你的價值高低的判斷掌握在他人手中時,痛苦的只會是你,最後我選擇漸漸放淡和離去,反而與對方保持距離後,才看得更清找回自己。

父母可以為子女做些什麼?
首先要讓孩子跳脫「觀念世襲」的循環,不要讓他們成為「爸媽寶」,培養他們成長為一個能夠獨立思考的人,可以先從教導他們:不要當爛好人、要擺脫「依戀障礙」,或想討周遭人歡心…等等,這些其實可以透過父母自身的改變開始,透過身教來影響,不要讓孩子繼承不好的觀點。

用寫下「情緒日記」來傾聽自己的心聲
那些過去曾束縛你人生的情緒,都是你自己用「負面角度」看待自己所造成的,作者認為唯有承認內心聲音的恐懼,主動思考並且「不怕麻煩自己」來戰鬥才能改變。

要記得人生沒有標準答案,沒有「非要怎麼做」這種前提存在,而且大多數的煩惱來自你的「擅自解讀」及覺得「應該如何」的想法,你要把自己的心思「只放在正面、能讓自己更成長」的事物上,而不是關注在讓你困擾的事物上。作者相信只要改變觀點,就能扭轉一個人的感受。

這點讓我想先前看過有關「斯多葛主義」的觀點,它是來自古希臘和羅馬帝國時期的思想流派,由哲學家芝諾於西元前3世紀早期創立,其中一個觀點是認為平常你要悲觀冷靜地看待自己所遭遇的困難,不要為那些你無法控制的人事物 (例如人災意外、或壞運氣) 而煩惱不安,而且在挫折中你永遠都有選擇如何面對的權力,或者說它到底是挫折還是成長,端看你是怎麼看待,如果你能明白這樣的觀點,再遇到任何打擊時你都能夠用理性冷靜的態度來面對。

 

本書金句:

  • 真正成熟的大人,不會輕易交出主導權,也不會迎合周遭。
  • 問題往往只會在該被解決的時候,降臨在得解決它的人身上。
  • 爭執是必要的修正行為,目的是守護與重要的人之間的關係。
  • 了解將自己的正義強加於人是一種傲慢,並擁有實現自己正義之力量。
  • 逆境是用來克服的,戰場是用來度過的,挫折是用來品嚐的。

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